今年春節(jié)，新冠來襲，武漢封城，全國人民“禁足”。在這個就業(yè)以來最長的春節(jié)假期中，我每天醒來的第一件事，就是關(guān)注疫情的最新進展，那不斷增大的數(shù)字讓我悸動。剛開始幾天，自己竟然惶惶然無所事事。后來，被新聞中那些逆行的面孔所感動，內(nèi)心逐漸平靜下來，想起自己應(yīng)該在這個不尋常的假期中干點什么，看到落滿灰塵的書架，愧疚感油然而生。于是，開啟自己落下很久的讀書之旅。
《非暴力溝通》這本書，在我的書架上已沉寂了一年半之久，它是我在本次假期中閱讀的第二本書。本書的作者是美國的心理學家馬歇爾?盧森堡博士，全書共190頁，由譯序、前言、十三章內(nèi)容及后記組成。主要講述了什么是非暴力溝通、是什么蒙蔽了愛、非暴力溝通的要素、傾聽的力量、培養(yǎng)對自己的愛、表達憤怒和感激等內(nèi)容。閱讀此書時，我心中時常充滿內(nèi)疚、自責、驚喜和感恩。內(nèi)疚和自責是因為通過閱讀此書，發(fā)現(xiàn)自己在以往的語言表達中，無意識的竟用了太多的暴力語言，不知道給過往的多少人造成了傷害或痛苦，無論是家人或朋友。驚喜和感恩的是竟有緣遇見此書，讓我意識到自己交流溝通方式的缺陷，通過學習和練習本書中的方法，可以成長為更好的自己。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式帶給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！比如老公晚上回家晚了，妻子明明心里很擔心他，卻說“你還知道回來呀！你怎么不死在外面呢？”；比如孩子考試沒考好，父母明明想鼓勵孩子努力學習，卻說“你看看你的同桌，人家都考了全班第一，而你竟然考了倒數(shù)第三，你和人家坐一個板凳上不覺得羞愧嗎！”；比如老公催促妻子，“就你事多，鏡子再照也照不好看，你到底能不能快點呀！”比如老公嫌棄妻子太節(jié)儉，不愿意倒掉剩飯，“老鼠藥扔了也可惜，那你把它吃了吧！”等等，哪個聽者不難受？言語上的指責、嘲諷、否定、說教、比較、貼標簽以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論等，給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。而這些暴力語言事實上無處不有，我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中，這些無心或有意的語言暴力讓人與人之間變得冷漠、隔膜甚至敵視。要想達到有效的溝通，必須正確的運用語言。
非暴力溝通正是指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，希望我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既真誠、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的需求，我們將以全新的眼光看待人際關(guān)系。同時，它還促使我們仔細觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。
非暴力溝通包含四個要素，觀察，感受，需要，請求。非暴力溝通的過程是：首先，留意發(fā)生的事情，通過觀察清楚地表達觀察結(jié)果；其次通過自身體會表達出自己的真實感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等；然后說出哪些需要（或價值、愿望等）導致那樣的感受；最后表明為了改善生活，我的請求是什么。舉例來說，一個媽媽看到孩子的房間很亂，她說，“寶貝，我看到你的被子在床上卷成一團，換下的衣服也堆在床頭，地板上還有兩只臟襪子，我心里不太高興，因為我喜歡整潔。你是否愿意把被子疊起來，將臟衣服和襪子放進洗衣機？”。相信這樣的表達方式孩子更容易接受，而不是開口就責備甚至命令，“你看你把房子整得跟豬窩一樣，我怎么就養(yǎng)了你這么個不講衛(wèi)生的孩子呢？趕緊把臟衣服扔到洗衣機去！”這樣表達，只會激發(fā)孩子的逆反心理，造成孩子愈發(fā)的不講衛(wèi)生甚至淡化親子關(guān)系。當然，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整。
非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，它適用于各個層面的交流和各種環(huán)境。有些人用非暴力溝通增進與伴侶的感情，有些人用非暴力溝通改善親子關(guān)系，有些人用非暴力溝通改進工作，甚至非暴力溝通還被應(yīng)用于解決世界有些地區(qū)激烈的暴力沖突及棘手的種族、宗教或政治問題，通過運用非暴力溝通，使處于戰(zhàn)亂之中的人們恢復了生活的勇氣和信心。
在非暴力溝通的過程中，一定要注意區(qū)分觀察和評論，感受和想法，請求和命令。否則，如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，并反駁我們；如果不能正確的表達自己的感受，而只是一味地強調(diào)自己的想法或看法，對方也不會有所改變，示弱有時也有助于解決沖突；請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，請求其實是命令。如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法。對他人的指責、批評、評論及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊甚至會產(chǎn)生逆反心理。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
人的本質(zhì)是一切社會關(guān)系的總和，一個人的溝通品質(zhì)在很大程度上決定了一個人的生活品質(zhì)。人永遠無法改變他人，只能影響和改變他人做事的動機。若想要事情變好，人自己先要變好。而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端，良好的溝通方式是打開心門的鑰匙。非暴力意味著讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意來主導生活。
每一本好書都是燃燈者，都需要用心去品讀。非常幸運遇見《非暴力溝通》這本書，它提醒我在日常生活中要不斷的覺察自己，既重視自己的內(nèi)心需要，培養(yǎng)對自己的愛，也要全身心的傾聽他人，體會他人的感受和需要，在真誠和傾聽的基礎(chǔ)上與人溝通，并及時給他人反饋，使談話生動有趣，重獲生活的熱情，讓生命之花綻放。希望更多的人能看到這本書，藉由這本書，使自己的人生豁然開朗，開啟從容平和的美麗“新”人生。
